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异地恋怎样使他更爱你(心理学教你异地恋该怎么谈才不难)

一谈起异地恋,很多情侣们就像谈虎色变一般,不约而同地拒绝道:“异地恋太考验人了,我不想再经历第二次”、“我上一段感情就是异地恋,分得我措手不及”、“异地恋就约等于没谈一样,完全没有恋爱的体验感”......

确实,异地恋在情侣眼中,就像是潘多拉的盒子,一旦开启,就意味着所有危险气息都被释放出来,群起而攻之,誓要将那隔着十万八千里的缠绵情意置之于死地。

异地恋到底有多难?

我认为异地恋的难度取决于你们的爱商高低。

即爱商越高,难度越低;反之,爱商越低,难度越大。

我们可以将异地恋比作游戏中的高阶的两人副本,假如将普通恋爱的副本难度定为5级,而异地恋的副本难度就是10级。

打过游戏的人都知道,副本能不能通关,得要看三点:

①两人功力是否达到副本要求;

②副本机制是否了解透彻;

③你们的配合是否默契。

这样就很好理解为什么我们会这么惧怕异地恋,甚至将异地恋妖魔化,看成是无法与之抗衡的大魔兽,是因为我们通关的条件不达标,即相对应的就是——

①不会爱(缺乏爱的能力);

②不懂异地恋的“通关”机制(认知偏差)

③无法双向奔赴(没有树立共同信念)

当然,在游戏副本中,如果你们功力足够高,则可以无视任何副本机制,直接凭借着爆炸输出就能秒杀BOSS。同样在异地恋中,如果你们的爱商足够高,都拥有较好爱人的能力,则也可以无视异地恋的重重阻碍,成就有缘千里来相会的坚贞爱情。

如果说爱商是基底,代表着恋爱的忠贞;双向奔赴是目标,代表着异地恋的未来;那么认知则是异地恋的特色,它决定着我们爱的方式。

所以接下来我们先从认知偏差说起,也就是谈谈今天的主题——异地恋为什么这么难维系?

1)不适应低阈值的延迟满足

高阈值和低阈值指的是我们对事物反应的爽点上限与下限,越能刺激我们情绪爽点的事物我们越容易着迷,比如刷抖音、看爽文、玩游戏等等,就属于高阈值事物。

而且这些高频、高密度的刺激性信息,也特别容易让我们养成及时满足的“路径依赖”,人也会变得更加急功近利,过于追求短期速成。这就是为什么刷惯了短视频,我们越来越没耐心追完一部电视剧的心理原因。

而异地恋恰恰是这个快节奏时代下的“异类”,因为它不符合我们对高阈值事物的偏好。

异地恋是低阈值的产物,意味着爱的回应是有延迟的:我们隔着千山万水,在对方遇到困难时不能及时挺身相护;在想要陪伴的时候无法让对方闪现在自己面前;无法随时随地亲亲抱抱举高高......

所有的一切回应都好像被时间延后了,胜利也只属于能坚持到最后的人,而你们是合格的“马拉松选手”么?

2)过于聚焦负向的“不确定性”

异地恋的情侣常常会感到比普通恋爱超过十倍、百倍的不确定性,并且都是负向的。

不确定微信那头的他身边是否有了别人,不确定自己还能坚持多久,不确定怎么表达才是正确的,不确定他是否和自己有相同的规划,不确定异地恋什么时候可以结束、不确定......

但你以为同城或者同居的情侣就不会出现这些不确定么?一样会的,反而因为过度的身体亲密消耗,激情退潮后,使得他们更快步入了磨合期。

陈果教授曾说:身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙,而灵魂的共通靠的只有互相理解。

只是因为我们对异地恋出现了错误的认知偏差,才会产生聚光灯效应,认为异地恋是不确定性产生的根源。但其实我们发现,即使两人同吃同住同行,心却也有可能相隔天涯。

一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上,异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的,而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件。

3)孩子之爱是异地恋的“砒霜”

异地恋因为其距离较远的特殊性,更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力以及你是否长情且专注。

如果你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人,异地恋肯定不适用于你。

异地恋要的爱更高级,需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱

但往往我们发现,导致异地恋分手的普遍原因,都在于你们肆无忌惮的瞎作儿。这种退行性的作就是孩子之爱的表现。

孩子之爱顾名思义,恋爱时我们是在重复原生家庭的依恋关系并让自己退行到孩子的角色,把对母亲的依赖、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方。

这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜。

拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求,比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”;

也会产生无端的猜忌:“你今天对我态度怎么这么冷淡,是不是有人了?”、“你爱我,你会去跟女同事吃饭么?团队聚餐也不可以!”;

还会盲目与身边情侣攀比:“人家男朋友每天送她上班,你能么?你什么都做不到!”、“情人节他们都去庆祝了,我也想要你出现在我身边”......

这样的孩子之爱,而你们应该明白,在选择异地恋开始,你们就要做好转变成为成人之爱的准备,而不是再像孩子一样无理取闹,失去了边界感,只有满满的压力、索取和道德绑架。

这种不平等、不自爱、不独立的关系,不论是不是异地,分手都是迟早的事。

很多时候,夸大异地恋的难,其实只是你拒绝自我成长的幌子而已。

1)建设异地恋的“安全基地”——成人之爱

成人之爱必然是建立在自爱的基础上,然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力。异地恋尤为需要你们先学会自爱,保持自己的独立性和自我边界,这样做的好处非常多,比如——

你不会每天时时刻刻对他牵肠挂肚,你能做到爱情和工作相平衡;你可以给他分享更多有趣的见闻轶事,让他了解到你多姿多彩的生活,而不是每天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”?“早点睡”等之类死板、单薄的聊天内容;因为尊重自己的边界感,信任对他的爱,才不会向侦探一样去事无巨细地盘问他的社交,他有没有变心,要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌。

成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他。

而不是口口声声说着“永远爱你”的情话,却选择用无理的要求去考验他、用无端的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他。

爱是一个动词,成人之爱的真谛在于践行,而不只局限于表达。

2)接纳异地恋的弊端——创新爱的方式

很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌,其实是因为他们并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端,就跟新手父母虽然生了孩子,但却没有做好养孩子的准备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理。

首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端,比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要经常表达感受,排解思念等等。

而既然选择了,就要有做好迎接挑战的准备,每个人都要为自己的选择承担责任、付出代价。

我们知道了异地恋的挑战,就要对症下药的转换爱的方式,不要陷入惯性思维中认为爱就必须要怎么样,爱没有统一的标准,但是爱需要激情来滋养。

如何在线培养激情,四个方法教会你们:

▲ 养成高阈值的相处模式

利用曝光效应,让自己参与到对方娱乐生活中去,积累正向的情绪价值,为亲密关系持续保温。

比如在LOL中狂撒狗粮、双排甜蜜吃鸡,亦或是来一盘比拼智商的剧本杀、五子棋、象棋;在线一起看电影等等,让你们能够在工作之余,创新你们表达爱的方式,增强亲密感,还能记录你们的甜蜜回忆。

多做一些高阈值的事情来刺激多巴胺的分泌,这种效果不亚于两人一起坐过山车带来的刺激与兴奋感。

同时你们还可以借助一些情侣日记之类的APP,吵架时可以借助树洞的形式来让对方明白自己的需求和感受,避免在电话两头的唇枪舌战。

俗话说,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。尤其对于本就脆弱的异地恋,我们更需要谨言慎行,多寻找表达的渠道,而不只是通过电话的哭诉、争执来表达内心的感受和需求。

▲ 学会制造积极的“不确定性”

心理学上表示人类对“不确定性”会比“确定性”有更深的认知加工和更强的情绪唤醒。积极的“不确定性”其实指的就是惊喜。

因为积极事件的不确定性相比确定性会增加人们的解释与联想,由此带来更持久的愉悦体验。

惊喜对于异地恋而言是弥足珍贵的,惊喜代表了你对他的用心,表达了对感情的珍惜,相比于单薄的“我爱你”,来的更令人感到踏实。

我曾见过身边的男性朋友会偷偷为异地的女朋友制作纪念相册,还专门买了她最喜欢的贴画,一张张不厌其烦地、极具耐心的连同来往的机票、车票都粘贴在相册里,足足三个多月才做好,他女朋友收到后的感动自不用说。

还有的女生会为男朋友织围巾、画肖像、写信来传递爱意,制造惊喜,让伴侣有超出预期的高阈值情感愉悦感。

不论异地还是同城,积极的不确定性反而能让关系更稳定、更亲密。

▲ 学会调情,增强性吸引力

得不到的永远在骚动,当人们对某种缺失过分执迷时,则会试图去找可以弥补的替代品,所以别让第三者成为你的替代品。

你想成为他唯一可得到的性幻想对象,就需要通过调情的方式来播种他对你性幻想的潜意识。这样就能很好地弥补他对亲密接触的缺失感,这在心理学上叫做补偿心理机制。

女人的魅力不只在智慧、才情上,更需要你们直观大方地展现你们的性吸引力。而小别胜新婚的首要前提在于,彼此对亲密接触的渴望。

因此为了让对方注意力不跑偏,让第三者无可乘之机,你需要学会适当的调情来勾起他对你的占有欲,这也是增强关系激情的必要手段。

2)树立共同的信念——设置期限

明确了目标人才会产生动机和力量,异地恋最可怕的不是远距离,而是看不到头的迷茫感和懈怠感。

因为你们没有设立一个共同的目标和信念,就很容易被工作、家庭、个人理想等因素影响,使你们越奋斗、心的距离越远;越努力,方向越背道而驰。

最终导致你们不能在一起的原因,不是因为不爱了,而是因为不能在爱了,亦或是坚持不下去了。

多么可惜,付出了那么多的时间和精力,却只是为了错过?

因此在你们开始异地恋时就应该共同商讨出两个问题:①什么时候结束异地恋?②几年之内要结婚/买房子/生孩子.....

不论异地与否,都需要两人为共同的目标双向奔赴,所有的坚持才会有意义。

异地恋确实有一些难,但还没难到让所有人无法应对的地步。

换一种角度思考,异地恋只是催促着你们更快地成长,懂得如何像爱自己那样去爱他,感受不求回报的付出以及双向奔赴所带来的幸福体验。

而你怎么看待异地恋,异地恋就是你眼中的样子。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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